谁小时会还不是一个智障呢?

有意思网 刘峙奥
比蠢,我还没输过

六月要来了,又到一年老哥哥老姐姐哭着喊着过儿童节的季节了。

 

可是我却一点也不想过儿童节,因为我小的时候太丢脸了!

 

五年级的儿童节,我终于登上了六一晚会的舞台,表演走模特。走过去,一切都很正常;转过身,突然台下爆发出剧烈的笑声……下来以后才发现,我的裙子夹在了腰上,露着小内裤走了二十多米……

 

从此我恨上了儿童节!

 

火锅兔同学朋友听说我这个故事以后表示:“谁的童年不丢脸?我打赌至少有一亿人恨整个童年。”

 

随后同事们就一言我一语的爆料开来,自爆还不过瘾,还上微博征集答案,于是我收到了上百条毁童年的答复:


 ❶

谁小时候还不是一个智障呢?

小学老师让以《我的爸爸》为题写一篇作文,我不想写,恰好作文书上有一篇《我的姐姐》我就把“姐姐”改成了“爸爸”。


后来老师当我朗诵我的作文:“我有一个可爱的爸爸,整天穿着碎花小裙子,扎着两个羊角辫,漂亮极了。”


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小学得三好学生,老师说你是第一个上去领奖的,一定要懂事有礼貌。然后我接过奖状后,当着全校2000人的面,给校长磕了三个响头。


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一年愚人节,我在别人的椅子上涂了502胶,他一站起来,撕拉一下,裤子全扯了。半个班都看到了他的蜡笔小新内裤。

@ROAR


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往邻居家的鸡屁股里塞鞭炮。

@胡惟庸


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小学的时候,班里板凳太硬了,我想回家找个垫子。然后翻出了我妈的胸罩,对着屁股试了试,大小刚刚好。第二天我就在屁股上套着胸罩去上学了。


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有一天早上要迟到了,迷迷糊糊扯过围巾围上就走了,到了学校才发现围的不是围巾是秋裤,还是红色的,巨显眼。


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我名字特别难写,还像男孩子,于是幼儿园的某天我告诉老师我改名了,叫刘花花。

 

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小学三年级,第一次用中性笔,有些笔芯有香味,于是我就咬着笔尾一直吸,好香哦。结果,在某个瞬间……满口黑墨……


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有一天,我妈说我是大孩子了,派我去ATM机取钱。系统说:读取中。我傻傻地大声说:取中。然后就真的取出来了。


那时我天真的以为这是取钱的正常流程,第二次去,遇到一个不会取钱的老奶奶,我还教她和我一起读“取中”……差点没把工作人员笑死。

 

 

比塑料姐妹亲更可怕的是“塑料母子亲”


儿童节的时候,我总缠着我妈给我买礼物。于是六岁那年的儿童节前夜,我妈给我洗屁屁,她指着洗屁股的毛巾上的红点(其实是铁锈),说那是血,然后郑重宣布我来月经了,以后是个大人,没资格过儿童节了。

@ 黛希跳跳跳


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有一次考试没及格,我怕我妈打我,我就和老师说爸妈不在家,可不可以让舅舅去?老师答应了,于是第二天,我背着我三岁的小舅舅踏上了不归路。


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小时候写自己我介绍,表哥和我一个班,我写一句他抄一句,于是我写下了“我有两个小辫子”,然后他也抄了。

@_我叫MJ


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小时候学古装剧,趁着我奶奶睡午觉的时候,在床边跪下,举着木剑,嘴里念着:奶奶您安息吧,我会替你报仇的。


然后,奶奶就醒了……醒了……

@冯运加油了

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刚上一年级的时候不会做减法,就把所有的减号加了一竖改成了加号,老师当然给我打了零分。我妈看着卷子说我做的都对啊,为啥是零分,还去学校找老师理论。


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小时候去外婆家,看见橱柜上有笔墨,又找了两张长条的纸,写上大大的“封”字再画个圆圈圈起来,下面写几个小字“××公安局”,然后把两张纸交叉贴到了外婆家大门上。

@古青


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一年级的时候,我爸去西安买了一套兵马俑的纪念品,我每天最大的乐趣就是趁父母不在家,玩它们。直到有一天,我把它的脑袋弄下来了……然后我偷偷又给粘上了。

@ CarpeDiem


 

幼儿园老司机在此,尔等休要猖狂

 

小时候娱乐比较匮乏。一天,我和朋友(两个男生)玩接生游戏。我演孕妇,他演医生。【他:叉开腿!叉开腿。我:啊啊啊,疼,啊啊啊,疼疼疼。】


突然门开了,“出什么事了?“他爸妈慌张的闯进来。然后看到我撅着屁股,露着小丁丁,他跪在我后面架着我的腿,冲着我的菊花一直讲话。

@ Oren

 

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小学上网的时候,突然弹出一个羞羞的网页,当我懵懵懂懂意识到是什么的时候,妈妈回来了。但是电脑在这个时候卡了,怎么点关闭都是未响应……


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和爸妈吵架,说要离家出走去大户人家当丫环,勾搭小少爷,气死恶婆婆。那年我五岁。


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拿老爸枕头下一盒tt灌了水气球,分了小区里的小朋友一人一个。第二天全小区都知道我爸是多大号了。


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小学时和高年级的姐姐打架,我就动手打了一下,她要用力打回来,结果突然裤子就红了,整个人躺在了地上。吓得我大喊:人不是我杀的,不是我杀的…………那个时候,我还不知道有种东西叫大姨妈。


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百度搜索了“老师”,从此走上了一条不归路

@沙丁鱼


 

比拼“高能预警”,我只服我自己

 

有一天我想给我家总啄我的大公鸡下泻药,结果被我妈不小心做到饭里了。


下午我和我爸他们去泡澡。突然我爸眉头一皱,周围的水开始变黄。他赶紧往水池外走,一猫腰,下面直接喷了出来,喷到了我大爷脸上。


我大爷刚要开口骂,结果他也……然后是我小叔……噗噗噗,水里、墙上、门上到处都是“飞翔”。

@ 信马由缰


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小时候想拉屎憋得慌,不敢和老实说,拉到裤筒里,感觉一个热乎的东西从屁股滚到脚腕,秋裤还掖在袜子里。

@ super蔡春璠


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我同桌有一天神秘兮兮地跟我说他捉到了一只白白胖胖的虫子,特别可爱。然后我俩就非常开心地玩了一下午的……蛆……

@有光倾城

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小时候半夜尿憋醒了,半梦半醒间扶着墙就尿了,结果浇了我姑姑一脸。


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城里出生的我,第一次看到驴,高兴的很,跑上去亲密地摸了一下驴屁股,然后驴一撂蹶子,一摊驴粪“唰”地飞了起来,糊了我一脸。


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初中有一次停电,摸索着进了厕所,找了个坑位正准备蹲下,突然,被一双沉重有力的大手拖住,后来传来一个声音:有人~



 

看了这么多童年黑历史,我突然觉得自己小时候也没有那么丢脸了呢,又想过儿童节了。于是,我就给我爸发微信:

 

爸比,我想要儿童节礼物

可以,不过父亲节你看着办吧

额,我想了一下,儿童节这么幼稚的节日不适合我这种成熟女性

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